Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозговые слизни (список заголовков)
21:35 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Вторая попытка легкой самотерапии по умной книжке провалилась. Делаешь упражнение, а поднимается столько всего, как кинуть камень в бочку с говном. И непонятно, то ли действительно лучше заниматься только с терапевтом, то ли ты ипохондрик, который истерит при малейшей эмоции :facepalm:
Обидно. Хотелось поработать самостоятельно, но страшно, вдруг наковыряется слишком глубоко. Ладно, в прошлый раз была группа под боком, а сейчас-то ничего. И без этого совсем не радужно, не хочется усугублять.

@темы: Жизнь, Иди туда, не зная куда, Мозговые слизни

20:14 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Пока думала, чтобы подучить за месяц перед очередным поиском работы, пришла к интересной мысли.
Оказывается, я не выучила самостоятельно практически ни одной вещи даже до низкого, но уровня знаний. Все, что я знаю, получено от кого-то: от сестры, от преподов в школе и инсте, от людей на работе - это я развиваю и использую, но не больше. Все же самостоятельные попытки научиться/заниматься провальные, даже слишком долго перечислять все попытки, начиная с несчастного английский, заканчивая спортом.
Унылая картина. Я просто не могу заставить себя делать. Это слово обладает каким-то ужасным смыслом, оно как тысячетонным дом, который ты должен внезапно поднять, если согласишься что-то "делать".
Все заранее невыполнимо, даже с раннего детства помню это ощущение. Доказать обратное нельзя, потому что до стадии выполнения никогда не доходишь.
Это какая-то жопа.
Может быть все опять связанно с ответственностью и нежеланием выбирать, чтобы не иметь дело с последствиями выбора. Так обидно, неужели после всего, я в этих темах вообще не продвинулась никак.

@темы: Мозговые слизни, Мысли

14:36 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Полезный пост, я тоже иногда грешу некоторыми пунктами, так что не помешает напомнить себе другие варианты.

10.10.2014 в 12:00
Пишет Diary best:

Что нельзя говорить человеку, охваченному негативными эмоциями
Пишет helena_eva:

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.

Многие из уместных, по вашему мнению, вещей, которые можно сказать в такой ситуации, вызывают парадоксальный эффект — тревога только усиливается. Это похоже на зыбучие пески. Чем больше резких усилий вы предпринимаете для того, чтобы выбраться, тем глубже вас засасывает. Говоря в такой ситуации человеку банальное «успокойся», с большой вероятностью вы усилите его тревогу или панику.
На самом деле, существуют более эффективные способы оказания помощи, не усугубляющие при этом состояние человека.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Мозговые слизни, Перепост

21:52 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Опять нытье.
Выпросила себе на работе три выходных, но от них никакого толку, уже почти закончились, но ничего не сделала, что хотела. Ни отдохнула, ни написала по своим долгам.
В субботу еле ползала после простудной атаки. Полдня собирала пазл, но без удовольствия, лишь бы забить время.
Сегодня зачем-то потащилась за компанию по магазинам и сдуру разменяла пятитысячную, которую хотела отложить, и с нее начать собирать деньги. Как всегда разинув рот послушала продавца, и быстрее согласилась, даже не включив голову. Вынесла себе из-за этого мозг чуть ли не до истерики. Пора покупать валерьянку.
Обидно до слез за деньги, теперь эту сумку вообще носить не хочу.
Опять выплывает одно и тоже. Я не чувствую своих желаний, и не чувствую почти никогда удовлетворения, когда что-то получается. Какое тут удовлетворение, когда неизвестно что удовлетворять. А если я при этом вообще ошибусь, то это практически смертный приговор.
В итоге еще один день испорчен.
Завтра скорее всего, опять буду страдать фигней, потом вынесу себе за это мозг, и цикл замкнется на неопределенное время.
Так что пока жизнь - говно, и какая, нафиг, книга. Она моими усилиями и за десять лет не допишется.

ПС. Вот никогда такого не было, но хочется в буквальном смысле нажраться. Слишком много эмоций стало, и я не знаю, что с ними делать и куда распихать. Хочу вообще не чувствовать ничего такого. И на терапию дальше не хочу идти. Вообще ничего не хочу.

@темы: Мозговые слизни, Мысли

23:56 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
А вот я удержусь и не буду участвовать во флешмобе про три хорошие вещи в день.
Да будет мизантропия и хандра.
За два месяца не было ничего хорошего, а за день тем более.
Закончила первую ступень гештальт-терапии, но на последнее занятие лучше бы не ходила, и так было плохо, стало еще хуже. Слишком глубоко копнула и теперь хочу это развидеть обратно. Конечно, на терапии уже было много сильных и болезненных переживаний, но я не зависала в них так сильно, как сейчас. С другой стороны, это бы не вылезло, если бы не было нужной устойчивости, чтобы прожить. Вот так как только подходишь в очередной раз к своему больному месту, а яма там становится все глубже и глубже и не закапывается пока ничем. Я теперь поняла почему, и это малоприятное осознавание.
Вот и добралась в первый раз к сильному желанию бросить терапию, проблема только в том, что и с ней плохо и без нее тоже плохо, нет никакой разницы.

@темы: Мысли, Мозговые слизни

URL
17:24 

Требования созависимости

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Нашла на гештальте-онлайн. Это пипец(
Безответственность, неумелость, беспомощность, зависимость - это все про меня.

Требования созависимости:
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

@темы: Мозговые слизни, Мысли

20:20 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Надо срочно записать, пока не забылось. Понесу в сентябре на группу или все-таки соберусь на личку.
Шла с электрички, переходила дорогу через железку и наехал мент, типо нельзя тут ходить. Не знаю, какая муха его укусила, потому что сто лет все там всегда ходят. Не люблю манеру сначала наезжать, а потом объяснять в чем дело. А теперь проблема - моя реакция. Злобища поперла нереальная, и Остапа понесло. Пререкалась минут пять, наверное, прежде чем все-таки обошла. И вот так постоянно, всегда и всюду. Где я слышу на себя наезд, особенно от незнакомого человека (неважно по делу или нет), поднимается сразу целый ворох неконтролируемых эмоций: сначала ступор, страх, чувство собственной ничтожности и желание забиться подальше под лавку, чтобы никто и ничто не могло достать (вероятно стыд), спрятаться от этого ужасного мира; потом поднимается злобища, несоизмеримая по размеру с наездом, хочется просто взять и уничтожить, непонятное огромнейшее желание сделать назло, нанести урон (угу, при моей-то комплекции), "да как ты посмела, сука, тут командовать"; потом злость уходит и опять появляется страх, теперь параноидальный, обиженные в фантазиях придут и отомстят, и не дай бог, подумают плохо.
Адский звиздец. И все это слабо поддается контролю в процессе, обычно получается в таких ситуациях максимум промолчать, отморозиться, прикинуться мертвой. И вообще крайне сложно в этот момент находиться в теле, даже злясь, я валю из "здесь и сейчас" нафиг.
Что мне не нравится - это абсолютная неадекватность реакции, как стрелять из ракетницы по воробьям. А в некоторых ситуациях еще и небезопасная лично для меня.
Опять похоже на засаду с безопасностью. Когда появляется неожиданный намек на вторжение, я со страха мочу всех без разбора. Упреждающий удар ядерной боеголовкой.

@темы: Психоз, Мысли, Мозговые слизни, Жизнь

14:40 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
ЫЫЫЫЫЫЫЫ, Коскарелли снял Фантазм 5!!! Оо
35 лет прошла с выхода первой части и 16 с последней, но там все равно есть Ангус Скрим ОО

тизер фильма «Фантазм-5»:



Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие


развлекают комментарии:
"Фильм, название которого я слышу в первый раз, но с номером 5, не может не настораживать".
:D:D:D сразу можно определить возраст.

P.S. Раз уж вспомнила про саундтрек

Прослушать или скачать Fantasm OST бесплатно на Простоплеер

@темы: Это надо посмотреть, Ужасы, Трейлеры, Мозговые слизни, Кино

20:05 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Запишу, чтобы перечитать перед следующей сессией.
Прошедшая трехдневка в группе получилась удивительно сильной. Давали простенькие упражнения, но у всех столько повсплывало оО Аж в мозгу что-то перещелкнуло. Внезапно осознала во всей красе, как я себя постоянно подавляю - и злость и собственные желания. Теперь понятно, почему у меня хронический гастрит. Возникло ощущение, что я себя столько проглотить заставила, что если сейчас начинаю что-то подавлять, мгновенно наступает тошнота и злость, и приходится сразу проговаривать, иначе кирдык. Думаю, этот момент у меня до этого сразу в соматику уходил, а теперь, наконец, на свет вылез. Вчера был наглядный пример на маме - я с ней немного поделилась, что было на группе, и она опять начала втулять, какая я должна быть коммуникабельная и улыбаться всем, я понимаю, что злюсь, и мне сразу становится хреново так, что я словами ей озвучила. Чуть ли не первый раз в жизни. Я злюсь и все. И тут же мысль, что я ее хочу заставить думать по-моему, убедить, что я права. По факту это невозможно и бессмысленно, но зато увидела этот механизм сразу. Пока еще не знаю, как отказаться от желания переубедить.
А еще я впервые осознала - я считаю, что окружающие люди всегда обо мне думают плохо, обесценивают, смеются, считают ничтожеством, и я им причиняю ужасно много неудобств. Соответственно, все поведение строится на этом. Я постоянно фантазирую на эту тему при общении, то есть вообще почти не нахожусь в настоящем контакте с человеком.
***
А еще я покаталась на мотоцикле!)) Сбылась мечта)) Очень страшно, но классно. Всегда хотела его купить, но теперь максимум на что я сяду - это мопед. Все-таки я не экстремал, в чем убедилась точно, да и не по моему росту и весу настоящие мотоциклы.

@темы: Жизнь, Мозговые слизни, Мысли

00:32 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Надо, надо идти на индивидуалку. Набраться только смелости и позвонить( а то может у нее уже все расписано.
Клинит меня, непонятно какие процессы происходят, а я даже осознать их как следует не могу. Не могу определить продуктивные они или нет.
Но звонить стыдно. Опять будут те же темы, что и на групповой терапии, а в них я не особенно продвинулась. Чувствую себя как школьник, который не выполнил домашнее задание.
А еще мне кажется, будто она меня будет осуждать.
Как все сложно.

@темы: Мысли, Мозговые слизни

22:54 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Скопирую сюда свой пост с рисовального флешмоба.

Пока рисую вторую неделю, пришли следующие мысли про вещи, которые мешают лично мне:
1. Усталость или банальное отсутствие энергии. Просто нет сил что-либо делать, на рабочие будни хватает, но в остальном труба. Иногда проскальзывают искренние порывы порисовать, но "заряда" на выполнение не хватает.
2. Фантазирование. Вот, через год я буду круто рисовать, тогда сделаю то-то и то-то, и активно строятся воздушные замки. Иллюзия что ты что-то сделал, значит не стоит больше напрягаться. Результат вроде как есть, подумаешь, что он всего лишь в голове.
Лечится только зарубанием подобных мыслей на корню.
3. Наличие посторонних дел, которые кажутся более важными. "Какое, нафиг рисование, когда работа второй месяц как не найдена, мы все умрем!". Сложно абстрагироваться от текущих проблем, чтобы потратить время только на себя.
4. А тут что-то глобальное вроде "я не могу быть такая, какая есть". Соответственно, запрет на творчество в принципе. Как будто снаружи маска, а внутри сидит совсем другой человек, которого нельзя выпускать.


А еще 1-е плавно проистекает из 4-го.
Собственно, никаких новых выводов я не уразумела. Все эти темы всплывали на терапии.
Энергии нет, потому что она подавлена по самое не могу.
Бесплотными фантазиями болею всю свою жизнь и только сейчас начала от них кое-как избавляться.
Тревога зашкаливает, когда есть проблемные ситуации и очень сложно с них переключиться.
4-й пункт - прямо основа бытия. Иногда кажется, что я на самом деле совсем не такой человек, каким являюсь сейчас. Не знаю, что его не пускает, то ли стыд, то ли глобальный страх полного уничтожения.
Несмотря на все, помирать не хочется.

@темы: Мозговые слизни, Мысли

22:20 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
***
Устроилась на работу и за неделю вернулись чудесные сине-фиолетовые круги под глазами. Как мало для счастья надо.
По утрам туда уже противно ходить. Все затыки коммуникабельности цветут пышным цветом, хочется просто спрятаться в уголке, чтобы никто не трогал.
Пока не знаю, сбежать ли на следующей недели или подождать до нового года. Почти каждый день снится, как я на работе косячу или попадаю в безвыходную ситуацию.
Из всех ощущений не могу выделить настоящие потребности - то ли мне действительно полезно поберечь нервы, то ли лучше бороться со своими комплексами. В обоих случаях все равно найду причину себя пилить.
Вот и первая проблема, вроде бы научилась определять настоящие желания, но не могу их принять и получать кайф. В итоге нет удовлетворения ни от чего.
***
Зарегилась на сайте знакомств. Подвиг, блин. И смешно и грустно.
Сразу остро ощущается, как не люблю постороннее внимание, хочется стать страусом.
Да и настроения особого нет, из-за этой работы. Не могу беспокоиться из-за двух вещей одновременно)

@темы: Arbeiten!, Жизнь, Мозговые слизни, Мысли

19:09 

Американская история ужасов

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол

Влюбилась в этот постер, как только увидела, он такой очаровательный.

Не знаю, что сказать по поводу сериала, слишком много разных ощущений и ассоциаций вызывает. Но мне понравилось, очень, несмотря на то, что на экране происходит непонятная, почти безумная хрень, и постоянно мучает вопрос - кто все эти люди? Особенно в начале))
Я не знаю, чего уж там хотели режиссеры, какие смыслы заложили, но даже не хочу думать об этом. Просто хочется смотреть и все, чем больше тем лучше, погружаясь в непонятное, но захватывающее. Все двенадцать серий одолели с сестрой чуть ли не только за два приема.
Несмотря на называние, конкретных ужасов там нет, только море драмы, секса, безумия и интриг в мире людей и призраков.
Напоминает странную смесь Агента паранойи и Шестого чувства с заметной долею юмора при этом).
Понравился подход к самой концепции призраков.
Понравилось как постепенно раскрываются персонажи. Некоторые из них воистину великолепны, жаль большинство актеров я увидела в первый раз только здесь, кроме Закари Куинто. Какой же из него отличный гей-декоратор)) А двумерную горничную и соседку с дочкой-дауншей я запомню на всю жизнь.

Нойзовый ост из титров.

Прослушать или скачать OST "Американская история ужасов" бесплатно на Простоплеер

@темы: Кино, Мозговые слизни, Просмотрено

22:43 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
***
Посмотрела вчера триллер "Тревожный вызов" про одну из операторш из 911, которая пытается спасти девочку, которую похитил маньяк.
Понравилось все, кроме концовки. Очень интересно смотреть, как у них эта служба организована. Смотрела и думала, а смогла бы ли я у них работать? Этож адова нагрузка на психику, когда звонят каждый день и говорят там убили, там зарезали, там задавили машиной, а ты слушай, сохраняй спокойствие, да еще советы давай, пока ментов/спасателей/скорую вызываешь. А если кто-то помрет?
Нет, такая работа не для меня, когда и так начинает трясти по любому поводу.
Главгероиня тоже ничего, но из-за концовки испортила все впечатление. Дальше спойлеры!
***
Закончила сегодня денежный семинар, в результате я поняла, что пока свое дерьмо не разгребу, никакие деньги мне не светят. Самое противное, что оно пока не разгребается, и не знаю, удастся мне это вообще сделать за свою жизнь. Хочу всех убить, особенно себя, похоже сентябрь будет месяцем самоканнибализма, а то и вся зима.
Короче, жизнь - говно. Хочу, чтобы люди рождались из пробирки, и никакие родители не могли в них насадить свое "доброе и светлое".
***
А еще у меня спиздили аккаунт в Стиме и техподдержка уже неделю не отвечает. Суки все.

@темы: Психоз, Мысли, Мозговые слизни, Кино, Жизнь

17:01 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Начало смотреть "Отель Бейтсов", выдержала только половину первой серии оО
Сериал хороший, актеры хороший и все хорошие, но, блин, воротит. Не могу смотреть, как мамаша его подавляет, манипулирует, но не страхом, а так называемой любовью.
Так как весь сюжет и строится на этом, эти жалкие десять серий мне не одолеть.
И даже злости нет, просто начинает мутить.
Эх, отложу на потом, пока собственные тараканы не улягутся.

@темы: Кино, Мозговые слизни, Психоз

23:44 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
***
Мои первые почти свободные входные за... уже не помню за сколько. Только завтра еще на рисование.
Весь день перебирала старые вещи, наконец-то их выкину. Столько места освободится!
Не люблю ничего накапливать, особенно глядя на ту гору хламья, которая распихана по всем углам в доме, хочется, иметь только нужные вещи, а все остальное нафиг, нафиг. Если когда-нибудь будет собственное жилье, буду своевременно все выбрасывать.
***
Снова начала ходить на терапевтическую группу. Разбираем тему денег, и интроекты, связанные с ними. Блин, я конечно предполагала, что у меня с ними плохо, но не настолько( Просто писец, как я их боюсь на самом деле, так же, как и самостоятельности. Теперь понимаю, почему так сложно сменить профессию, хотя я этого сильно хочу и вроде бы решилась уже окончательно. Нифига не решилась оказывается. Страшно, просто не передать как.
Начали разбирать конкретно цели, на которые нужны деньги, и я поняла, что даже на уровне конкретного планирования, меня уже начинает выключать от страха и неуверенности. Конечно, хорошо годами фантазировать как все будет круто, но даже сесть и написать конкретный план руки трясутся.
Психолог дала задание писать аффирмации, я прилежно полезла в инет, чтобы расширить список, помимо того, что она дала на семинаре и начался форменный пиздец. Первая же фраза "деньги зарабатывать легко" вынесла просто только от прочтения. А когда стала дальше читать... в общем, вылетела на весь вечер. Злобищи поднялось немеряно.
***
В кои-то веки отведала собственную черешню. Кайф! Только из-за нее вся эмаль с зубов слезла( пора сходить на фторирование.

***
Еще один фильм на посмотреть))

трейлер фильма «Армагеддец»:


Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

@темы: Это надо посмотреть, Мысли, Мозговые слизни, Жизнь, Arbeiten!

21:39 

Немного мыслей

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Много всего происходит, надо записать хотя бы часть.
***
Что-то изменилось. Не кардинально, но я определенно чувствую, но не могу понять из-за чего. Только недавно был жесткий приход из-за того, что мой персонаж оказался не таким замечательным, как я считала да, для самоедства достаточно небольшой причины а потом внезапно стало спокойно. По состоянию немного напомнило удивительное чувство умиротворения, как после одного из занятий с психологом. Может это был флешбек? Не знаю, но точно хочу еще. После этого спокойно села и рисовала несколько дней, несмотря на работу. Видимо, немного ослаб запрет на действие, почему-то на рисовании это сильнее заметно, чем на графомании. Хочу, чтобы это состояние продлилось как можно дольше.
Теперь объективно могу сказать, что мне действительно не хватает времени заниматься любимым делом. Вечером можно сделать либо два рисунка, либо посидеть над текстом, не более, а чтобы добиться результатов, этим надо заниматься еще больше. Напрашивается вывод - или менять местоположение и график работы или ложиться каждый день в 1-2-3 ночи, постепенно превращаясь в зомби. Это не считая того, что я еще хочу попробовать 3d моделирование и какой-нибудь язык программирования. Про доучить английский и занятия спортом я вообще молчу. Может быть я слишком много хочу одновременно? Видимо, придется расставлять приоритеты.
Смена работы влечет еще один существенный минус - сокращение зарплаты, расстаться с этим сложнее всего.
Вижу только два решения проблемы - либо делать карьеру из моей текущей должности в области бухгалтерия/экономика в расчете на более высокую зарплату, либо бросить все к черту и заниматься творчеством профессионально, но придется несколько лет убить на самообучение, параллельно с какой-то работой, потому что деньги надо откуда-то брать. В первом случае я никаких чувств к бухгалтерии не испытываю, не вижу себя в этой должности и нет никакого желания освежать свои знания для профессионального роста; во втором впереди ждет адская работенка, безденежье и полная неизвестность. Хорошенький выбор, да, уже который месяц я в ступоре.
***
Возникла мысль накопить денег, уехать в Питер, снять квартиру и работать, найти что-нибудь более-менее близкое к планируемой смене профессии. Хочется почему-то именно в Питер, хотя я там ни разу не была, может потому что Москва мне совершенно не нравится. Но чтобы туда ехать опять же надо что-то уметь к тому времени, а значит сейчас хорошо потренироваться.
***
Иногда жалею, что в детстве не выбрала себе какую-нибудь научную деятельность, сидела бы сейчас в лаборатории, умствовала, полный кайф от жизни, а, главное, никаких людей. То, что нужно.
***
Не высыпаюсь с ноября, , независимо от того, во сколько ложусь, и постоянное чувство усталости. Наверное, пора пить витамины, а может и они здесь не помогут.
Теперь очаровательные не проходящие круги под глазами.
***
В выходные обязательно схожу на "Возвращение героя" и "Хичкока". Возвращение Шварцнегера никак не могу пропустить, а Хичкок - это вообще святое. Энтони Хопкинс даже загримированный на него не очень похож, но на то он и актер. Фильм о том, как снимался фильм "Психо", я не могу пропустить. Актеров, играющих актеров)), подобрали замечательно, они очень похожи на оригинальных, особенно Джеймс Д`Арси - почти вылитый Энтони Перкинс. Интересно, как у него получится Норман Бейтс))

Новый:
смотреть
Старый:
смотреть

@темы: Мысли, Мозговые слизни, Жизнь

23:34 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Оригинал взят с сайта gestalt-online, автор bilet_v_zirk
Об отчаянии клиентов. Рабочее
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.

В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет потому, что разными способами гадит себе (см. ссылку). Окружающим, разумеется, тоже, но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все (терапевты) были нужны?

Хорошо обученный, вменяемый и (желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные -- видят не то, и показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт -- тоже плохо, ему просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастьи. К счастью клиентов и несчастью терапевта, острое счастье -- это обычно короткий эпизод, после чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в норму.

К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть, клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами. И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе гадишь, досконально. Процесс этот может быть очень неприятным, болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать себя еще и за это: "Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу остановиться. Ну, вот, опять". Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: "Этот терапевт -- такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все".

Так вот, о чем я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе "остановить себя", как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя, становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том, как вы устроены.

Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь самосовершенствования :))))

Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты -- тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы ;)

@темы: Мозговые слизни

22:05 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Непонятно с этой работой. Встаю не так рано, как обычно, но все равно не помогает, не высыпаюсь страшно. Утром, кое-как продрав глаза, ползешь на электричку, на работе более менее пашется до обеда, а потом вырубает напрочь. После работы в электричке уже сплю, но дома, бля... надо тупо просидеть в нете до полуночи до двух, не пишешь, ничего не делаешь, просто тупо сидишь, тратишь время. А с утра начинается все по новой, и выходные не спасают.
Не знаю, что с этим делать. Конфликт, блин... говоришь себе "надо лечь пораньше", но, видимо, какая-то внутренняя часть взбрыкивает и говорит "а вот фиг тебе", и в результате опять тупишь перед монитором. Не знаю как и на что менять эту формулировку.
Если хорошенько задуматься, у меня везде эти "надо, надо, надо", чуть ли не в каждом предложении. Я так прочно с этим срослась, что кажется, откажись, и все вообще рухнет, кажется, что только это может дать хоть какое-то движение((

@темы: Мозговые слизни

10:28 

Эй, красавцы, готовьте ваши попки! (c)Пол
Вот интересно, после годового хождения к психологу действительно начинаешь по-другому на себя смотреть, а все прибабахи сразу проступают. Если раньше ты просто знаешь о их существовании, но теперь ясно видно, как они портят жизнь.
Вышла на временную работу, и теперь накрыло с головой - я так четко теперь ощущаю свой страх совершить ошибку, накосячить, особенно перед лицами, имеющими авторитет, что как минимум половину моего пожизненного отвращения к работе можно смело отдать ему. Он просто огроменный оО Буквально из-за мелочей начинаешь дергаться, есть только две позиции или "мы все умрем" или "пошли все нах, ничего не знаю и знать не хочу, и, вообще, это не я". Абсолютно детское отношение, но я, блин, уже сто лет назад, как выросла.

@темы: Мозговые слизни

Silent laboratory

главная